Transformarmeen Carmen de Mairena de repente y cuando quiera...sencillito
Resulta curioso, pero si Nostradamus dice “Marte y su cólera graznarán” de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.
Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos empezaron, y si no… Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays. “Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos desbarataos…” vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo… No, pero es que la canción seguía “y si se encuentran en una esquina…” Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: “Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!” Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción continuaba “ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!” Coño, que el tío tenía el mono! Hostia! Enganchadísimo, pero enganchao.
No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener problemas : “Un barquito de cáscara de nuez”. Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos continuaban… Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían “Navegar sin temor en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar” Pues móntate tú, cabrón! Y después, continuaban “Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y a cantar”. Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que dijeron “Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España”, el actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: “Había una vez un circo” Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? “Un circo, pleno de alegría y de ilusión”, vaya que solo les faltó cantar: “España va bien, con sus estatuses y sus curas violaores” Y ya lo hubieran bordao. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen “no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,… le dedicamos una canción, venga… por mis huevos” Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a escribir: “la gallina turuleca está loca de verdad” Vale, se equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el cencerro “tolong tolong, tolong tolong,…” El tío como disimulando, ¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir… que es una vaca! que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo…
Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya… “Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una sardina enlatá”. Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera una cagada…”nos ha salido mal y tal” Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh? Hombre, pa’ huevos, los de la turuleca, macho! “Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9″ Y es que encima saltaba un capullo y decía “Déjala que ponga 10!” impresionante… Tú te preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?
Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder,no tiene cabeza! “Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya no sería una barba!” Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso… una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe como se llama, pero tú dices: “el de la barba de izquierda unida” coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Lo he dejao, esto de la investigación porque… Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la canción, la de… Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que “Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín”, yo es que me he quedao acojonao y ya lo he dejao.
Buenas noches y buena suerte, paz!
Am!! Que aún no sabéis porque se mueve el puntero del ratón...
Entrad aqui y enterarse!!
http://www.1-click.jp/
Un problema para los mas inteligentes
- Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
- A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
- Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
- ¿Qué haces para pararte?
Respuesta:
Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
Buenas noches y buena suerte, paz!!
Os quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.
Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.
A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la nochemedio espantao y con los ojos como dos bola debillar de las blancas.Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”
Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!
Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡So joío tonto! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. La de envidia que voy a dar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...
Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”
Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Cuando seasun niño grandelo entenderas"
Pues soy un niño grande y sigo sin entender...
Juro, prometo y perjuro que esto que os voy a contar es real, aunque suene a chiste:
El cura de mi pueblo tiene por constumbre contar historias que nos ayuden cada Domingo, por tanto, ese día quiso hablar al pueblo bollullero sobre la droga...este es el cuento que dijo a todos:
Estaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.
Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.
Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron a la puerta: (Toc, Toc, Toc...)
-¿Quién es?-preguntó Jesús
-Soy Juan
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc...)
-¿Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y dice :
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica.
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Más tarde... (Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Judas
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Judas?
- Al FBI, al CSI, al G-8 al completo y la policia nacional
Buenas noches, y buena suerte, paz!!
Quiero poner las noticias de actualidad, las más tronchantes y las más ridículas una vez por semana, por lo tanto lo haré un día a la semana
Voten los nombres que más les guste en los comentarios por favor!!!
aº) Ojú, que semana
bº)vaya mundo
cº)cosas estupidas que pueden pasar en un planeta de vida inteligente cada semana
ya saben!!!
Buenas noches y buena suerte, paz!!!
Todo el mundo conoce el google. si el google, esa página que tiene nombre de chicle.
-¿que haces?
-viendo el google.
-joe, que racano que eres, compratelo coño!
Y es que esta web es un mundo de secretos. ¿ os habeis preguntado como cojones te busca la palabrita que tu quieras?
¿y sabían que yo me he dedicao a saber esos secretitos? me ha llevado sudor y sangre(pfffffffffff) y , al fin, los he encontrao por hay perdidos. he tenio que probar muchas combinaciones(pfffffffff, de nuevo, es que tengo gases)
Ahora os mostrare algunas:
en la barra de busqueda de google poneis:Armas de destrucción masiva y luego le dais a Voy a tener suerte...os saldra la típica página de error. Pero si os fijais bien y la leeis, justo al lado del dibujito, que es una bomba, os aparecera un mensaje.
otro caso es:
responsables desastre Prestige e igualmente le dais a voy a tener suerte y la leeis.
¿por que no busca los americanos a bin laden aqui? por que son JILIPOYAS con letras grandes:
Osama Bin Laden
que complicao que son...
ahora os pongo una lista de los errores:
para encontar un aparcamiento: un aparacamiento
una casa wena: una vivienda digna a precio razonable
un trabajo: un trabajo digno con un sueldo decente
y la pregunta por exelencia es: ¿ donde coño esta el wally? si no lo recordais es ese muchacho del atletico de madrid con gafitas. Pues...¡google lo encuentra!:
encontrar a wally
Hasta aqui el pescao vendido, buena noches y buena suerte, paz
